Приколы о чае для похудения

Содержание

Самые прикольные статусные аткрытки про диеты и похудение.

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

Приколы О Чае Для Похудения. Анекдоты про похудение

Приколы О Чае Для Похудения. Самые прикольные статусные аткрытки про диеты и похудение.

Приколы О Чае Для Похудения. Шутки про чай

Приколы О Чае Для Похудения. 10 шуток про похудение для тех, кто не потерял чувство юмора

Приколы О Чае Для Похудения. Хороший чай для похудения

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

style="display: inline-block;"

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Приколы О Чае Для Похудения.

Источник: https://1000chertej.ru/anekdotium/statusy-pro-dietu-i-pohudenie.html

Хороший чай для похудения "Летящая ласточка"

Приколы О Чае Для Похудения.
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка".
Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица. Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром". Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел... .
Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор... . . Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах... . . Как в рекламе "И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсутствием какой-либо романтики. В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше... ... .
После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее. Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ". Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал:
— Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня. Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят. Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение...
Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше. В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он на секунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу. И тут меня осенило...
... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку... ... ... . В коробке не хватало четыре пакетика... ... ... В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку. Комментарии 0Просмотров 6 721 Приколы О Чае Для Похудения. Приколы О Чае Для Похудения. Приколы О Чае Для Похудения.

Источник: https://pressa.tv/read/76914-horoshiy-chay-dlya-pohudeniya-letyaschaya-lastochka.html

Шутки про чай

 

На нашем сайте собраны шутки про чай. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.


— Я заболела..
— Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
— Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!


Хочешь славы Дон-Жуана? Иди к подруге на чай. Просто на чай. Чтобы все знали.
— А потом хотя бы кого — то попробуй убедить, что ничего не было…


Я люблю чай. Он не бросит тебя, не обидит и всегда согреет. Чай хороший, чай надёжный.


Не важно сколько вы дали бездомному на чай, он никогда не получит этот чай.


– Ты будешь чай с лимоном или с мятой?
– А можно я буду чай с тобой?


— Хотите изменить походку?
— Не пейте чай, а пейте водку!


Василий Иваныч учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись, чай пей. Приходишь ты, я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!


Кто говорит, что нет ничего лучше для успокоения нервов, чем чашечка чаю, на самом деле не пробовали настоящего чаю. Это как укол адреналина прямо в сердце.


– Чай!!! Наконец-то чай!!! — радостно закричала печень… и упала в обморок.


– Мне чай с лимоном.
– Лимон порезать?
– Да. И чай заварить.


Чай с кем попало не пьют.
Чай — это личное.


— Цыля Соломоновна! А чего вам больше нравится: гарачий чай или гарачий мущина?!
— Та мне лишь бы хорошо прОпОтеть!


— Бабушка! Зачем ты кипятишь воду?
— Чтобы убить всех микробов.
— Так, значит, мы пьем чай с дохлыми микробами?


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая.
— Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.


– Сколько вам сахару в чай положить ?
– Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте – не люблю сладкий чай!


– Хочешь чай?
– Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
– Виски.


Мужская логика – зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?


Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.


Октябрь — это заваривать чай 80 раз в день, завтракать чаем, обедать, ужинать. Чай, чаёчек. Дымится в кружке. Зелёный, чёрный, с бегемотом.


Страницы: 1 234567


Рекомендуемые статьи:

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/shutki-pro-chaj/

Поделиться этой записью: